SOLO SI SABES BESAR

Los que amamos la paz creemos que lo mejor de las guerras son los armisticios. A lo largo de la Historia, se realizaron estos en ceremonias intimas donde los contendientes respetaron reglas no escritas de la cortesía militar con cara de mala leche. Pero la vulgarización de la imagen impresa lo cambió todo. Las grandes contiendas del siglo XX no acabaron en Teherán, Yalta o Potsdam, sino con las fotografías de Alfred Eisenstaedt y Robert Doisneau que enseñaron parejas besándose como posesas en Times Square de Nueva York y frente a la fachada del Ayuntamiento de París. Por eso no veo mejor forma de celebrar el fin de la Guerra del Coronavirus que besándonos por las calles como posesos. Yo he advertido a Teo Moreno, mi fotógrafo de cabecera, para que esté preparado. El me ha respondido: “Y tú, ¿estás preparado?”… Me ha hecho pensar, pero he dado con la solución: “¡Facebook!”, me he dicho mientras me golpeaba la frente… En fin, que este es un llamamiento a la mujer que quiera compartir conmigo un beso como dos posesos. Teo es muy buen fotógrafo, quedaremos monísimos. Por conocimiento y experiencia, pongo, eso sí, ciertas condiciones, tampoco se trata de que os lancéis como locas.

1. La candidata tendrá que firmar un documento por el que me cede los derechos de la imagen como autor de la idea, que yo, a mi vez, cederé a Greenpeace, nunca me he aprovechado de mis habilidades, por probadas que sean. Aunque la identificación era dudosa, presuntos ciudadanos de los burgos señalados demandaron a los fotógrafos citados con ánimo de enriquecerse. Quiero cortar de raíz cualquier ambición al respecto, mi boca no será tu chequera.

2. La candidata aclarará en el mismo legajo que actúa con voluntad de parte, no quiero líos con las feministas; luego te llevan de manifestación multitudinaria y te joden la vida.

3. La candidata sabrá besar. De sobra sé que es una practica en desuso y que la moda es empezar el juego por donde antes se acababa, pero hay ocasiones en que la estética ha de prevalecer sobre la ética; a diferencia de otras, de las que se salía esbeltos como juncos, esta guerra se hace en los sofás, y no es el caso.

4. La candidata llegará sola y limpita al lugar de la convocatoria que se facilitará en su momento. Los maridos, amantes, novios, padres o amigos no pintan nada ahí.

5. Finalmente, si el armisticio fuera temporal porque se reprodujera la infección, la candidata no queda asistida del derecho a repetir la experiencia; podría caer en el vicio y no se trata de eso.

Sé que soy exigente, pero arriesgo sobre base sólida; no lo hago a tontas y a locas. Cuento aquí con una buena agenda de amigas, ha llegado el momento de probar su entrega; no puedo seguir dando palos de ciego. Hombres tengo pocos en lista y solo los más inteligentes me conceden cierta atención, mientras el resto de los que solicitan mi amistad lo hacen con la pretensión de que diga lo mucho que me gustan sus páginas, que nunca veo. Pues bien, a unos y otros les pido en esta ocasión que se abstengan de concursar.

© Javier Figuero ( javierfiguero.com )

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Foto: © facebook.com/Teo.Moreno.fotografo/

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